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Nome:Pode chamar de pedro
Okidoki !!!!:musica,conversar,dar abraço,retrô,personalidade,bolo com sorvete,cozinhar escutando forgotten boys, flogs,blogs,óculos,tarde,nublado,chocolate,studios,modern girls (hehe),gravata,calça jeans véia,allstar branco,LP 's !!!!,doing nothing,Itaipava(a cerveja),guitarra,baixo,bateria,moogs...
Oh No !!!!:"pessoas sem personalidade", fita cassete,bege,calor,metal,trocar corda da guitarra...,discutir com alguém....
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Aquelas sinceras...
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The Blue Underground
porque seus gestos menores são os que mais me importam
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Segunda-feira, Junho 28, 2004
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eu simplesmente não tenho mais saco.
chega, to totalmente saturado de escola, estudo, compromissos e etc.
que merda mesmo.
as palavras não saem...
o nível de criação dos últimos tempos é baixíssimo...
pq o tesão se foi... pra tudo...
pra me relacionar com qualquer outra pessoa.
É que qualquer relação que não tenha um longo tempo de existencia corre risco de ser perdida pela falta de humor, de compaixão, de olhos nos olhos, de presentinhos que eu costumava dar aos montes, de carinho mesmo. E eu , bem cliché mesmo, fico ali no cantinho , sentado e carente de qualquer coisa.
Isso é ruim pra caralho po.
Querer estar melhor, de verdade.
Isso acaba atingindo as pessoas que "tenho" que ver todo dia...
o cansaço de qualquer coisa relacionada à escola me leva ao cansaço das relações que lá existem...
Acaba também que eu fico falando tudo. Sem enrolações.mais um fator perigoso para aqueles que resolvem furar a fila ou pichar a parede...
e ainda tenho durmido mal, morrendo de sono o dia todo
eu costumava dormir às nove e meia e me sentir bem... agora que acabo durmindo às onze fico mal o resto do dia...
fico tonto o dia todo...com dores de cabeça e tudo mais...
isso talvez explique porque o blog tá mal.
e não diga que eu só reclamo pq simplesmente não é isso que preciso ouvir tá?
obrigado
[nesse momento era pra eu estar indo pro Cine Íris ver o DVD do Los Hermanos, mas a maioridade veio me fuder again...]
aiai mode
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Quinta-feira, Junho 24, 2004
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[nossa que tempo...]
[1-ocomeço, as brincadeiras literarias no sentido mais fofo possivel tá]
eu pensei que aquilo poderia dar certo pra sempre. Seria realmente formidável.
Imagine só! Poder planejar todos os sonhos, todos os momentos de incertezas que vem com o cair da noite e o relento do sono. toda a paz da cama.
Antes de deitar, nas horas de desapego com tudo que não a cama, como a saúde dental, a tv ligada, a porta destrancanda eu tinha lembrado do que o moço no café havia me dito. e, sonhei com que ele me disse pra sonhar.
-Por isso era impressionante.
E um tanto incrível se pudesse acontecer toda noite.
depois vi que não seria nada bom. ora, os sonhos eram legais exatamente por não podermos planejá-los. era por deixar algo, que não chamo de eu, tomar controle da minha mente que os sonhos eram válidos.
me levantei e meio que me perguntando porque ainda era noite, caminhei até a geladeira. os azulejos frios da cozinha me ajudaram com o calor que fazia naquela hora... sei lá três e pouco. passando a mão pela minha nuca (que agora havia se livrado dos pêlos que lhe deram abrigo por tanto tempo) ergui a garrafa e dei bons goles. pelo menos tirei aquele estranho gosto da boca. e no momento em que voltava com a garrafa para seu lugar inicial lembrei do teu rosto.olhei pra toda aquela escuridão. Caminhei até o sofá da sala e liguei um abajour enquanto me sentava.só de cueca. pensava nela, a praticamente única pessoa que me atingia no lado amoroso. de um jeito que não aprendi a conviver. porque as coisas aqui dentro cozinhavam. eu ficava tentando achar nossa relação no meio de outras. daquelas que se veêm nos bancos das praças, nas mãos dadas dos velhinhos da fila do pão. mas por que teria que ser fácil comigo ? nada tinha sido fácil até hoje e não seria pra começar agora. Talvez por me preocupar em passar amor para tantos, tantas ações que buscavam a satisfação do outro também, eu não tinha aprendido a amar, assim, uma pessoa como minha mulher. e pior ainda a mulher que eu havia escolhido ( se é que isto é possível...) para amar era aquela que não devia. a que me olhava como realmente só mais um mesmo. como assim ?
Levantei e coloquei um disco do John Lennon, um single. Gostava das sonoridades suaves dele. eu nunca tive muitos discos mas tinha um apego especial com os poucos que tinha. comecei a reparar na puta satisfação material que tinha. morava num apartamento pequeno, meio sujo, meio escuro exatamente como queria. Tinha meus discos, minha geladeira, uma escova de dente infantil. um calça jeans, algumas camisas, uma jaqueta, um terno obviamente meio surrado. tinha um sofá velho que robei de um antiquario fudidão de um conhecido. é, mas não tinha ventilador e isso naquela noite incomodava...eu só queria mesmo é trabalhar em algo que gostasse mais... aquela oficina de sapatos era meu pesadelo. sempre quis trabalhar numa locadora de videos. mas nunca fui em alguma perguntar se haviam vagas. Eu tinha esse bizarro hábito, observar minha vida do lado de fora, e achar beleza nos atos mais covardes. Achando que aquilo mostrava como não sou tudo aquilo que achava ser. Hoje penso que o certo é ser pretencioso mesmo sabe? se eu não for quem será por mim? nossa vida é algo muito valioso para nós mesmos mas não para os outros. não precisava pensar em morte ou algo assim. porque a vida é tudo o que tenho e ela é constituída por seguidos cafés nas manhãs e compras no mercadinho. ao mesmo tempo ela é só mais uma que converge com outras nos sentimentos mais profundas das nossas pretenciosas almas. porque no fundo os sentimentos são os mesmos e isso é o que nos permite compartilhar da condição de ser humano.é o que nos permite emocionarmos com uma música, assim como a vizinha do décimo terceiro.
após o término da música fiquei por uns instantes inerte. sem pensar em nada. e depois voltei pra cama.
*
Mal era dia ainda. o sol ainda estava no chamado período azul, denominação inventada por mim claro. Ele estava longe, lá no fundo dos campos verdes extensos sobre os olhos, assim como nos filmes. Isso era toda manhã para mim, pois o resto que se passaria dela eu não veria. Como um desfile do qual só posso ver o começo. O resto da manhã era infurnado numa sala branca e clara pelas luzes economicas... sem janelas com dois quadros totalmente sem próposito pendurados nas paredes no meio das estantes cheias de-de arhm, sapatos. não posso negar que já havia roubado alguns para mim, principalmente alguns dos poucos tênis que apareciam por lá. Ah, esqueci de dizer isto. Tênis e sapatos eu tinha aos montes. sujos e velhos e do jeito que eu gostava.
[não sei ao certo porque resolvi postar isso,
essa não é a minha volta ( a do que não foi ? hah ) , não ainda ]
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Quinta-feira, Junho 17, 2004
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"-seu nome é ?"
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o momento aí de cima só pode ser levado como engraçado né... aquelas pessoas que tanto conheço mas mesmo assim pergunto o nome, se não acaba a graça, pra mim e pra eles.e repare no pilot combinando com a camisa...pf...
é a mais pura verdade que tô sem cabeça pra escrever e me sinto mal por escrever essas frases de desapego aqui, mas quero postar e ainda tenho carinho com este lugar...
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e eu agora me sinto com um cabelo ryan-adams/franz ferdinand/o do julian qd tá bem pequeno( tá, essa foi demais...)
mas pelo menos melhor do que cabelinho The Calling que o filha daputa do careca viado queria que eu ficasse...e disse adeus aos meus antigos mullets...
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bom acho que vou tentar passar um tempo sem postar pra ver se isso aqui para de feder como lixo...
é provavel que eu volte mas nunca se sabe.
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Terça-feira, Junho 15, 2004
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eu passeio
de blusa azul
e bermuda ( assim logo acima do joelho ) branca
logo ali
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eu me pergunto como pode
eu tava voltando da PUC no renomado onibus do metro
usufruindo do meu novíssimo disc-man que me torna um alguém muito mais poderoso
e do ar-condicionado que meio que compensa os dois reais gastos
e
ao me sentar no banco ( que é até espaçoso )
eu me deparo com uma propaganda que foi colada em todas costas das cadeiras...
se fosse uma propaganda de papelaria ou de uma tabacaria até que ia agora
propaganda de rodízio de frutos do mar numa churrascaria que se localiza a apenas um quarteirão aqui de casa é demais..
tinha fotos de peixes e lulas e lagosta e ouriço e seiláoquê
e eu só posso garantir que não foi tão agradável viajar uma hora olhando praquelas comidas
e olha que eu quase comprei uma pipoca doce (de verdade sem ser aquela fabricada...) quando saltei...
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eu me pergunto como pode
aquela revista []ZERO estar custando seis reais
que isso... era pra ser algo nacional
que circulasse facilmente...
e tem otro defeito, não diz de qual mês é... só diz o numero.. ai eu fico me matando pra descubrir...
e isso tudo somente pq eu sou um gigante consumista de banca de jornal...
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meu estojo é algo realmente engraçado...
tirando o fato dele ser escocês ele passa por um pitoresco sistema
de esvaziamento
e de enchimento
é real, ele passa fases muito cheio de coisas... e tesouras e colas e pilots azuis claros e roxos
e agora ele se esvazia, sozinho mesmo... e me faz ficar triste... e eu continuava procurando a bic
como se não realizasse nunca que não tinha nenhuma bic ali... mas tinha que ter porque meu estojo tem bic e isso é o que eles chamam de afirmação...
descrição nova
ouvindo George Benson
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Quarta-feira, Junho 09, 2004
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tinha uns dois meses que eu não escutava o Room on Fire
escutado a sonoridade que me remete instantaneamente ao ano passado
num sei explicar essa sensação pra ninguém
um aperto no peito que é legítimo do ano passado...
essa banda que tanto escutei tem um espaço lá dentro como poucas outras
não é aquela mesa com a antipática plaquinha de reservado...
é aquela mesa que por incríveis coincidências está vazia toda vez que voce entra naquele lugar
cria-se uma toda simpatia.
e acontece que hoje durante a aula me deu uma vontade incrivel de escutar I Can't Win
uma das musicas que não costumam ser destacadas... ela tem uma casualidade que produz um puta charme... eu acho...
e é mais ou menos esse o motivo de eu gostar também de Um Par do Ventura.
gosto mesmo pois não é nenhuma grande canção... nenhuma Horse With No Name, é somente uma musiquinha( no melhor sentido que isso possa ter...) legal e boa de se assobiar enquanto tá na fila do caixa do supemercado... arrastando chinelinhos coloridos... já parou pra pensar quanto espaço das nossas cabeças músicas como as da Celine Dion ou fígaro ou aquela do Twister ou Sandy & Júnior ocupam ?... absurdo...
mas elas podem te fazer cult ou seja lá o nome que eu não importo...
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Now Monet and Sophie
mon chat, Monet, c'est un adult et necessite de une petite soeur... okay é mais dificil do que parece....
o fato é que agora uma nova gata habita minhas residencias.... uma pequenininha.. 3 meses toda marronzinha borrada
com uma carinha meiga ui ui. xério, muito legal isso, apesar de ter me impedido de estudar química no domingo... aliás isso deve ser considerado bom né... e a trilha sonora pra eles é "I can tell that we are gonna be friends" com sr. Jack White seu autumn violãozinho...
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e só posso dizer que a sensação de estar tocando num palco de verdade é muito diferente do que virgens pensam que vai ser...
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Eu realmente deveria ter escrito ontem...estava tão solto... I was doing Mary Poppins and singing Lua de Cristal...
e no fundinho ainda podia escutar bowie me dizendo
John, I'm only dancing...it turns me ooon....
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Terça-feira, Junho 08, 2004
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realmente com vontade de postar aqui mas sem tempo(?) sem querer parar pra escrever sabe
amanha acho que vai
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Quinta-feira, Junho 03, 2004
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Paulo
como pude negar a beleza indecente de tuas palavras,
ter malícia aos ver seus gestos mais tendenciosos,
não saber usar o poder que foi me dado,
talvez por não estar acostumado com ele.
Por ter vivido a sós de mim mesmo
ter apodrecido pois não consegui colocar para fora todo o recheio
que me tomava o espaço, o tempo, o ar.
por ter sido alguém que não amava a si próprio e por isso procurava loucamente esse amor nas outras pessoas.
eu deveria ter admitido que não sabia.
devia ter jogado limpo apesar de toda a sua postura.
eu era tão carente de amor que a sós muitas vezes não me sentia bem.
porque eu tentava me enganar?
eu já sabia que eu era doente.
eu que não conseguiria compor uma musica quando me sentia mais apto...
as composições na verdade eram acasos realmente raros.
Talvez por ter passado por tanta dor . ter vivido imerso nela. não conseguia controlar o animal irracional dentro de mim. me portava como um porco sujo. falava demais. não sabia me portar contigo. e me odiava ao mesmo tempo por fazer tudo isso com voce.
chega não quero mais, quero viajar e encontrar a minha outra metade que tá ali numa esquina qualquer. porque os sentimentos nunca são unicos, apesar de ser mais confortável pensar que eles são.
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Terça-feira, Junho 01, 2004
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-eu só quero uma meia vermelha moço será que é pedir muito?
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juro que pra mim a pior coisa do mundo é estar vestindo uma coisa que ta me deixando insatisfeito
não sei se eu gosto disso, do fato que as coisas que eu visto passaram de um tempo pra cá a ter uma maior importancia
para mim mesmo. enche o saco e e eu passo a desejar coisinhas pequenas toda hora e eu sou um consumista do caralhu mesmo se deixar...e isso tá bem ruinzinho hein...
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não dá pra negar. eu to animado, nervoso não, pro primeiro show
afinal é meu primeiro show de verdade. não to nervoso mesmo, não por enquanto.
só quero faze-lo mais divertido possivel. e aos poucos, lentamente eu vou conseguindo aceitar melhor a banda.
eu tive dificuldades principalmente por questões ideologicasouintelectuaisouvaitomarnocúoque (que cú)
por pensar que não acreditava naquilo que estava cantando algumas vezes...talvez por pensar que eu podia
estar tocando aquilo diferente ou realmente fazendo outro som. mas eu vou percebendo que banda e diferente de um trabalho pessoal. é bem óbvio que eu tenho que deixar de lado algumas pretensões pessoais pra tudo correr bem. e no mais eu gosto de ir lá tocar, rebolar e passar aquelas horas num estudiozinho.( marketing mode ? )
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